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2019 04-29

恋爱:修正童年的错误

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来源:《为何家会伤人》

作者:武志红

图片:网络


恋爱是一次改变的机会


24岁的张莉在广州长大,3岁时,她爸爸跟另一个女人离家出走,直到她16岁时才回家重新与妈妈复合。


因此,张莉恨爸爸,她发誓一定要找一个和爸爸完全不同的人,“不能再让孩子重复我童年的灾难”。


王江正是这样一个人。张莉的爸爸风流倜傥、能言善道,而王江稳重诚实,不善言辞,但很聪明能干。


王江在农村长大,虽然过去的日子艰苦,但爸爸妈妈爱他,他也爱爸爸妈妈,一家人也其乐融融。


恋爱第一年,两人相处很好,张莉将王江的生活照顾得井井有条,对王江的父母也很尊敬。


王江对张莉也非常在乎,虽然在农村长大,但他非常浪漫,每一个节日他都会给张莉制造意想不到的惊喜,无论去哪里出差,都记得给她带回她喜欢的礼物。


“你是不是怕我和你爸爸一样”


但到了第二年,两人有了一些麻烦。张莉经常为一些小事情和王江吵架,也慢慢地对王江越来越不放心,开始查王江的电话和电子邮件,甚至他的行踪。


王江一开始比较宽容,但这些事情多了以后,他也逐渐地失去了耐心。


去年年底,两人终于在家里狠狠地吵了一架。吵到最后,张莉坐在地上伤心地哭了起来,就像一个小孩子那样。


就在这一刻,王江仿佛明白了什么,他问张莉:“你是不是怕我和你爸爸一样,所以才跟踪我,不相信我?”


这一句话击中张莉的伤心处,她抱住王江,嚎啕大哭,仿佛要将童年的那些伤心都哭出来一样。王江明白了什么,他一句话不说,只是紧紧地抱着张莉。


等张莉平静下来之后,王江和她谈了很久。最后,张莉明白,不仅她跟踪王江是在重复童年的错误,经常为一些小事和王江吵架也是在重复童年的错误。


原来,张莉妈妈的工作非常繁忙,她经常早起晚归,把小张莉一个人丢在家里,而且回家后也常忙自己的工作而忘记了张莉。


这时候,张莉只有用吵架的方式赢取妈妈的注意,并且,一旦她生气起来,妈妈就会过来关心她。


这样一来,吵架就成了张莉赢取亲人注意力的方式。现在,她之所以老和王江吵架,也是因为在潜意识中,张莉以为,她可以用吵架的方式赢得王江的关注。


但是,经过这一次深谈,张莉终于明白,王江不是她爸爸,也不是她妈妈。他是她最亲的亲人,但是,他是一个全新的亲人,与她以往的亲人都不同,她不需要用对待爸爸妈妈的那些方式来对待他。


等明白这一点之后,张莉不再查王江的行踪,也尽量控制自己不和王江吵架。另一方面,王江也懂得了张莉这些“不合理行为”的意义,对张莉更多了一些宽容。



“符合”不是“等于”


恋爱的蜜月期,恋人会扮演彼此的理想父母,因为我们潜意识中都会知道对方需要什么。


但是,等蜜月期过后,两人的距离近到不能再近时,我们就会将恋人当做现实父母,以前对现实父母的那些不满,现在会转嫁到恋人的头上,而且,在转嫁时,我们就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们,我们越不讲道理。


这是考验一场恋爱的关键时期。这个时候,我们很容易产生不耐烦的情绪,从而不愿意继续给予恋人无条件的爱。要想超越这个艰难时期,最好的情形是,一方面,我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人才产生的,而是过去所造成的。另一方面,恋人继续给予我们无条件的爱。


张莉和王江正是这样做的。


在那一场激烈的争吵中,王江突然领悟到,张莉不是在查他的行踪,也不是在生他的气,而是在查她父亲的行踪,在生她妈妈的气,并且他将这个顿悟告诉给张莉后,张莉也立即就明白了这一点,并由此产生了改变的动力。


同时,王江一如既往地给予张莉无条件的爱,而不是将这个发现当做攻击张莉的武器,这些因素综合到一起,张莉童年时期的错误最后终于得到了修正。




不要将恋人当做爱的工具


“符合”不是“等于”,热恋中的人必须要明白这一点,你对恋人有一种期待,恋人对你也有一种期待。


很可能,你既符合她的期待,他也符合你的期待。但是,这种相互的符合只是一种运气,你们彼此并不真正懂得对方的期待。


恋人不管多像你的理想父母,那也只是你的投射,你的看法,来自于你童年的期待。但实际上,你的恋人有另外一种生命体验,她是另外一个人。


如果你只觉得恋人是你的理想父母,那就等于你只是将恋人当作了一个爱的工具或对象,而没有将恋人当做一个独立的人来看待、来理解、来尊重。


婚姻之所以容易成为爱情的坟墓,一个很重要的原因是,婚姻只是我们过去家庭模式的复制。


恋爱过程没有完成前,我们 彼此将对方当做自己理想中的父母,我们也彼此努力去扮演对方理想父母的形象。


但结婚仪式完成后,理想父母回归到了现实,我们不再扮演彼此理想父母的形象,不愿意再给予无条件的积极关注。


我们总是在循环,但只要你去努力,就有机会打破这个循环。《每一次分手都是心灵的修复》中的岳东,如果他停止对父母的抱怨,开始努力,不只是索取,也去给予,那么阿静不会离开他,就算离开,他也会找到他生命中的其他拯救者。其实,即便在这种情况下,阿静已是他很重要的拯救者。如果没有阿静,岳东可能早已经产生了其他更严重的问题,比如精神分裂症、自杀,等等。



恋爱:与家的最后一步分离


少数时候,一场恋爱会自动拯救一个人,这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因。但是,如果特别想得救,我们就必须自己去努力。


有人说:“好的父母是天赐的运气,可以让我们有一个好的心理基础。但是,生命之所以有价值,就在于我们能做选择。而恋爱,是我们可以选择的机会。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥,努力去就自己就恋人,那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。”


要想达到这一点,除了要学习无条件的爱,也要学习分离。


恋爱是与家庭分离的最后一步。并且,因为是对亲子关系的深刻复制,所以恋爱关系也尤其难以“分离”,恋人分手带来的童不亚于童年时父母与我们的分离。


分手一开始注定是痛苦的,因为我们有很多分离的痛苦记忆。小时候,妈妈或爸爸经常会狠心离开我们,部分是合理的,如工作、学习;部分是不合理的,如父母离婚,或他们根本就不爱我们,等等。不管合理还是不合理,我们都会受伤,因为婴儿期的我们一开始不会懂得这些。


恋爱的分离一样具备杀伤力。虽然我们现在懂得了合理与不合理,但是因为恋爱首先是对亲子关系的复制,我们在情感上和童年一样不想理会合理与不合理,我们只看到了一点:“他不要我了,像爸爸一样”或者“她不要我了,像妈妈一样”。


关系是不可预测的


童年,我们渴望 稳定,渴望父母时时刻刻都守在自己身边。现在,我们一样渴望稳定,渴望恋人时时刻刻守在自己身边。但是,如果爸爸妈妈 不与我们分离,那么我们就不能成长;如果恋人不与我们分离,我们也一样不能继续成长。两人总是黏在一起,这并不是生命的自然状态和健康状态。


建立一个好的关系是非常不容易的,因为你永远无法完全左右另一个人。


既然亲密关系如此难建立,一些人尤其是男性,干脆就放弃亲密关系,只沉浸在某个特殊领域里,并最终成为这个领域的泰斗,譬如牛顿、康德和梵高等人。


康德仿佛很享受他的孤独,但对梵高来说,孤独是一件可怕的事情,他一生都渴望拥有一个亲密的异性关系,只是一直都没有学会怎样去建立。


“建立关系很难,因为另一个人不可控制;发展理论很容易,因为这完全是你一个人的事情。你知道,只要付出了,就会有结果。你对未来可以预测,但关系却是不可预测的。”荣伟玲说。



再亲密的人也是另外一个人


“生命是一个过程,恋爱也尤其是一个过程”荣伟玲说,“如果只将恋爱视为一个结果,我就是要占有我的爱人,那么一定会遭遇挫伤。”


更重要的是,恋爱不仅是一种治疗,也是一种尝试。我们在尝试寻找符合自己理想父母形象的对象,我们也在尝试是否与恋人真的合适。不分青红皂白地非要黏在一起,只会增加生命的痛苦,只会让我们不断重复童年的错误。


对于很多人来说,过去的生命中充满错误,而恋爱是一个修正的机会。以前有一个不爱自己的爸爸,那么,好的!我一定要找到一个和爸爸类似的男人,让他爱上我;以前有一个爱自己的妈妈,那么,好的!我一定要找一个和妈妈类似的女人,她会好好爱我......我们心里都埋藏着一个梦想:重复童年的幸福,修正童年的不幸。


但问题是,无论我们选中的是怎样一个理想父母,那只是我们的投射。或许,对方真的非常符合自己理想中的父母形象。但是,对方有过完全不同的生活经历,他也有一套属于他自己的理想父母形象,而你却未必符合。


即便一开始因为彼此符合,我们也必定会发现,对方不是我们想象中的人,而是完全不同的另一个人。


这是生命中最大的教训之一,它告诉我们:你在亲密的人也是另外一个人,是和我们一样重要、一样独立的人。


如果学到这一点,我们就会真正明白,整个世界都是由和自己一模一样的人组成的,每个人都同等重要。



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